城北的烟花（作者小学时写的，黑历史了）(2/5)

我也不知我脑

其实我哭，有些自卑，脾气不好，总喜依赖别人，害怕孤独。这样的我藏在光外表的底，只有养父养母，师父知这样的我。

于是我和师父保持距离，他假期回家时，我总是以学业忙为由把自己关在房间里。来吃饭也离他坐得远远的。

师父总会帮我泪，打趣着说：“你是真的哭啊，你上辈是不是哭了泪会变成珍珠钻石的公主呢？”

他看着我的睛有些闪躲，耳微微发红，他，说：“好看的。”他的模样乖巧帅气地就像那乖乖读书的校草男中生。

那天我站在房间里，为我不合时宜萌生的窃喜到愧疚羞愧。我狠狠掐灭我窃喜的苗。

听到他的声音我就很心安了。

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我暗暗许愿望：希望养父母，师父，我，平平安安。如果能不喜师父就好了。

他不了解我。

无济于事，我真蠢。在师父给我庆祝生日时，我还是疯狂心动。

我为我13，14岁许的愿望到羞耻，当时的我在师父的旁，闭心中默默许愿：大以后能和师父在一起就好了。

也有亲戚打趣师父，说师父都24岁了，什么时候找个女朋友啊，结婚啊之类的。师父则摆摆手说：“现在没有这个打算。”

我还是陪着伤心的师父到临江边的路走走，我轻轻扯了扯师父的衣角，说：“你会遇到更好更优秀的人的，不是吗？”我用了他给我的那句话。

“丫，你还学会化妆了呀。”师父怎么还像逗小孩一样逗我。

我甚至有一冲动，就是去追求师父。

我自信地笑笑，昂起脑袋，“好看吧？”

在我16岁时，师父和他女朋友分手了。因为很多原因，叁观不合，师父要去读研，等等原因。

我则破涕为笑：“是啊是啊！钻石满屋呢！”

我童年的伤在师父这愈合了，他教会这个自卑，古怪的小女孩如何去自己，如何去这个世界，赶走她心中的厚厚云，让她心中逐渐充满光。

18岁时，我考上了另一个城市的双非一本大学，我承认我还是没有师父那么优秀，但我还是会继续努力的。

确实啊，师父还是研究生，他暂时不考虑这方面的事。

“许个愿吧。”烛光他转看向我，我的睛加了份厚厚的滤镜，所以我的心告诉我他的睛带着溺和温。

晚上的风都是甜的，我笑得甜。

他将目光放远，微微，微风将他蓬松的黑发微微起，我看向他好看的侧脸，暗自心动。

上了中后，我试图去喜学校里的男生，可我没有办法喜，我满脑都是师父。

17岁时也有男孩向我告白。他喜我光温，活泼的格，我看着少年微红的脸颊，认真地说：“谢谢你的喜，但我暂时没有这方面的的想法，祝你以后遇到和你互相喜的人。”

“哇，真的是女大十八变啊，了也漂亮了。”亲戚们见到我就是一顿夸，夸的我怪不好意思的，我红着脸笑笑，瞥向那边的师父，却一就撞上他的视线。

可这个小女孩现在没法停止对他的喜，即便是一遍遍告诉自己这份无果的喜该放弃了，给自己洗脑说已经不喜他了，可再见到他时那份心动还是瞒不了自己。

但我还是压制住了，我只是看着师父，羞涩地笑笑。

叁那年我压力很大，师父会时间和我打电话，聊聊他当年考的经验，告诉我该怎么释放一些压力，如何去更效地复习。

他不知什么时候一直看着我，我朝他笑笑，脸颊已经开始发了。

师父温柔地祝我前程似锦，送给我一只布偶小熊，是我之前就看中但是没有买的布偶小熊。

在我的升学宴上，我笨拙地化了个妆，穿上我特别喜的裙，把我的发扎起。

师父真的很优秀，也很温柔，同时还帅气，这样的人怎么不会是他中那个优秀好的人呢？

“以后很少见面了呀，师父，”我看向他，心脏扑通扑通狂，“要不抱一？”